わたしには強がらないでね

やはり自分の敵は自分 ちょっと心回復。 まだまだ先は長いけど、泥沼は抜け出せそう。

感情が嫌いだった。 イタイタで、生々しくて。 でもどうしてもって呼んでくる。 私にかまってほしいと呼び掛ける。 もうしょうがないから、戦うしかない。

オナネタがｙの声に変わった。 何考えてるだ。越えられない壁を感じる時がある。 私はｙにはなれない。 ｙも私にはなれない。 それを私は超えたいと思ってしまう。 もっと好きになりたい。 もっと深く知りたい。 もっとあなたになりたい。 もっと一緒に居た…

私にとって生きてるだけで辛い人生も、誰かがおくればあたたかいものなんだろう。 毎日やってくる死にたい波や、そこから抜け出せないモヤモヤ。 雪のように散り散りに消えて行く毎日。 闇を受け入れるなんて、大それたことできない。 私は私、変われない、…

ｙが好きって言ってくれた。 それだけでうれしい。 信じられないなんて嘘。 大好き。

好きになったらずっと好きでいる自分が好きじゃない。 好きになるのが怖いって思う。 「私以外の人のこと、考えたりしないで。 思い出したりしないで。」と、思っています。

好きなことをして、自由を満喫したけど、yを待ちわびている自分がいる。 なんだかんだ思っても、結局yが欲しい。はやく帰ってこーい。。

こういうのいいと思います。 今日は一日動画だら観してた。 羽のばすってこういうことね。 うれしいなぁー。。

久々に聞くといい。

その瞬間に集中しないと、なにがしたいのか分らなくなっちゃうみたい。 集中集中。

かなしい。 なんでかわからないよ。 どうしたらいいの、 かなしいかなしい。 泣いてるだけ ただかなしいだけ。 どうしよう、心とぼとぼ まっすぐ歩くしか、道はないの？ かなしいかなしい まっすぐ前を見て、歩くなんて。 今の私は、前すら見えない、 目の前…

今日は朝が早い。 二日間、かなりゆっくりしたせいか頭が冴えながらいろんなことをこなす。 久々にマニキュアを剥がす余裕までできて嬉しい。 ミルクスープ、デニッシュトースト、林檎 林檎ジャム、晩ご飯のメインまで作って、洗濯掃除、二日間ほとんど寝て…

仕事が三連休、yからも寝てなさいと休みを貰う。 ぼやぁ〜っとしながらベッド、テレビ、放送室、料理。 一応、家事はしたのよ。 ノルマはこなしたつもり。 でもこれでいいのかな？と不安を感じたりもする。 ちょっと買出しにでも行こうかな。 今日はチャリに…

ストイックに生きることなんて、誰も求めていない。 欲のままに生きるのって混乱する。 自分は何を求めているんだろう、とかも考えないで求めるべきなんだと分かってる。

めんどくさいのは全部分かってる。 この発言も、全部全部。 削りたくない自分でもめんどくさい自分 理解してほしいから電話をかけるあー自分めんどくさい。

心がバラバラになってゆく。 十一月は、とにかく寝なくちゃいけない。 自分をたくわえながら、毎日を静かに過ごしたい。 そう、静かに過ごしたい。

yの最高得点を出したみたいで嬉しい。

はじめてyをきちんといじめた いじめるというのは、相手のことをものすごく考えて、想うことなんだと思った。 彼は感じていた。 自分のM性を認めるというのは、男性にとってどんな気持ちなんだろう。 プライドの高い彼には、心地良くうつっただろうか。初心…